本文目录

实心竹竿做笛子——吹不响

醋泡的蘑菇——坏不了

醋叔里酿酒——坛坛酸

霜打的黄瓜——皱皱巴巴的

霜打茄子——软不拉聋

鞋底打掌——硬往上贴

鞋底抹油——溜了

鞋上绣金夙——会走不会飞

鞋壳篓里跑马——没几步跑头

熟螃蟹——横行不了

熟透了的柿子——弄了个大红脸

熟透了的瓜——不用摘

瘦子光膀几——露骨

遭驴拉重协——够喘的了

瘦驴拉硬屎——瞎逞能

瘦死的骆驼——比马大

新衣服打补丁——不象样

新郎官戴孝——悲喜交加

新上市的黄瓜——带刺

新春的横批——万事如意

新开的染房——不给点颜色看还行

新上套的驴驹子——不老实

新上门的姑爷——不敢坐上席

肋帮贴膏药——不留脸面

嗓子眼里卡鱼刺——上不上，下不下

骚狐狸见不得关二爷——邪不压正。

湿手抓石灰——甩不脱

湿手抓面粉——沾小便宜

湿水被盖身上一从头凉到脚

湿身滚进石灰堆——脱不了身

数九寒天穿裙子一抖起来了

筛于改锅盖——有边有眼

筛子当水桶——漏洞百出

随曰唱山歌——心中早有谱

绳子牵羊羔——让它往哪里走，它跟着往哪里走

谁蒸下馒头等着你——怕冷不成

捎马子里摸花生豆——大把地抓

捎马子里装针——容易出头

屎壳螂飞到车道沟里——充硬骨头

屎壳螂自脖子——新鲜儿

屎壳螂进花园——不是这里的虫儿

屎壳螂爬上花椒树——脚都麻了

屎壳螂爬鞭梢——光知道腾云驾雾，不知道死在眼前

屎壳爬在炭堆上——不动显不出自己黑

屎壳螂爬在算盘上——混帐

屎壳螂落在粪盆里——过什么大江大海

屎壳螂掉车辙一不走就撵（碾）

屎壳螂搬家——不过本份（粪）

屎壳螂搬家——走一路，臭一路

屎壳螂遇到放屁的——空喜一场

屎郎腾空——硬充战斗机

晒于的牛粪——文制制（制制）

晒裂的葫芦——开窍了

烧于的锅炉——气崩了

烧焦了的米饭——凑合着吃

烧饼铺里的耗子——次（吃）货

烧窑的卖瓦的——都是一路货

烧屋赶老鼠——不上算

拾柴打兔子——一举两得

掀翻了抱鸡窝——弄出许多谎（黄）来

盛开的木棉花——红火

蛇入筒中——曲性在

蛇入曲洞——退路难

商入卖布——让话不钱

蒜辫子顶门——头头多

蒜地捣葱——离不了辣味

蒜口子脑袋——没窝没缝

蒜头疙瘩戴冷帽——装大头鬼

伞铺的伙计——轮（淋）不着你

收了白菜种韭菜——清（青）白传家

收鸡毛的挑刺——找毛病来

说书人刹板——且听下回分解

说书人刹板——要钱狸

寺里起火——妙（庙）哉（灾）

三锥子扎不出一滴血——老牛筋

（比喻性情倔犟，思想顽固。）

三个钱买猪头——就是一张嘴

（比喻嘴好，会说话。）

三个臭皮匠——顶个诸葛亮

（比喻人多智慧多，有事情大家商量，能想出好办法

来J

三伏天穿皮袄——不是时候

三伏天穿皮袄——里外发热

（比喻怎么也不好受。）

三伏天的爆竹——一碰就炸

三九天穿裙子——美丽冻（动）人

三年不漱口——一张臭嘴

三亲六故，四朋八友——一拉一帮

（比喻拉帮结伙搞宗派）

三月里扇扇子——满面春风

三张纸画个房子——好大的面子

三角砖头——摆不平

（比喻不能公平对待，或一碗水没往平）

三岁小孩买棺材——早做准备

三两银子放账——稀（息）少

（比喻很珍贵、少见）

三百斤的野猪一一得个大嘴

（比喻能吃。）

三毛的头发——屈指可数

三更已过——晚了

三伏无的电扇——忙得团团转

三伏夭喝冰水——正中下怀

三伏天喝凉茶——正是时候

三伏天穿皮袄——不懂得看气候

三伏天烧炉子——真够热火

三岁的娃娃——贵在纯真

三天不睡觉——没精打采

三个菩萨两炷香——没你的份

三个钱买个猪头——就是一张嘴

三个钱买条毛驴——自骑自夸

三九天吃冰棍——寒了心；冷暖自知

三九无喝凉水——从里凉到外

三九天喝姜汤——热心肠

三九天送扇子——不领情

三九天穿单褂——抖起来了；威风不起来

三九天谈心——冷言冷语

三条腿的蛤蟆——难找

三条腿的驴——没多大奔头

三间房子不开门——怪物（屋）

三九天穿裙子——美丽又动（冻）人

三九天的叫花子——又冷又饿

三九天的豆腐干——冷冰冰，硬邦邦

三天打鱼，两天晒网——磨洋工

三伏天的狗——上气不按下气

三下五除二——干脆利落

三个厨子杀六只鸡——手忙脚乱

三个饯买个牛肚子——尽吵（草）

三个老爷两顶轿——没有你的份

三条腿的毛驴——跑不了

三九穿单褂——威风不起来

三张级画个鼻子——面子大

三亩棉花三亩稻——睛也好，雨也好

三锥子扎不出一滴血——老牛筋

三脚猫——到处跑

三分面粉七分水——十分糊涂

三分钱买烧还看厚簿——小气得很

三尺长的梯子——答(搭)不上言(檐)

三月里的菜苔——早起了心

三流子哥大流子弟——二流子

三根屎棍撑个瘦肩膀——摆臭架子

三分钱买个鸭头——嘴贱

招帚颠倒竖——没大没小

扫帚的脾气——向外不向里

扫帚头上戴帽——不算人

扫把写字——大话（画）

招把星——败事种

招帚颠倒竖——没大没小

（比喻没有礼貌，老少不分。）

扫把赶客——不留情面

色盲病人——不分青红皂白

森林里生火——就地取材（柴）

森林里野炊——有的是才（柴）

耍皮影的遇路动——丢人

耍皮影的手——尽捉弄人

耍猴的碰上敲锣的——对一点了

耍把戏的猴子——认人牵着走

耍戏法的敲锣——一要变了

耍把式的玩刺渭——扎手

要饭的起五更——穷忙

要饭的打狗——穷横

要饭的看丈母——穷孝顺

要饭的拿饼子——没有一块好的

要饭的给龙王上供——穷人有个穷心

要饭的拿戳子——逞（称）什么

沙锅打狼——没有一个好的

沙滩上的鱼——干蹦于跳

沙滩上拣小米——不够工夫钱

沙滩上的黄鳝——寿命不长

沙土井——掏不深

沙里淘全——有不多

沙漠里踩高跷——不是路

沙漠里撵小偷——跟踪追击

沙子筑坝——一冲便垮

沙瓤西瓜吃到嘴——甜到心上

沙坝上写字——要不得就抹

沙丘的家——不定

沙锅里炒胡豆——抓不开

沙滩上行船——进退而难

沙土井——淘不深

（比喻进行不了，深入不进去。）

沙漠里烤火——就地取材（柴）

沙漠里的水——点滴都可贵

沙滩上走路——步一个脚印

沙滩上盖房——根基不牢

沙和尚挑行李——义不容辞

钉木鞋使锥——多余

钉掌的敲耳朵——离题（啼）太远

钉钉子垂了手——敲不到点子上

钉猪的刀——要快

杀猪用铅笔刀——全凭诀窍

杀猪割耳朵——不是要害

杀猪开膛——搜肠刮肚

杀猪不褪毛——先吹起来看

杀猪捅屁股——各有各的刀路

杀猪的遇到拦路——都有家伙

杀猪不吹——蔫退（火退）

杀猪分下水——人人挂心肠

杀人不见血——阴毒

杀人的偿命，借债的还钱——应该

杀鸡的刀子——派不上大用场

杀鸡用牛刀——小题大作

（比喻把小事当作大事来处理。含有不值得的意思。）

傻子捡柴未——就认准这条道几

傻子睡凉炕——全凭时气壮

傻子中状元——难得

傻大姐弹竖琴——不知道拔哪根弦

傻大姐的画——图赖

傻大姐下棋——见一步走一步

傻大姐唱歌——太离诸

筛子脱坯——不妨（方）

筛子装水——漏洞多

筛子装水——漏洞百出

晒过的麻杆——宁折不弯

山上钓鱼一一财迷转向

山猴于爬树——拿手的戏

山崖上滚鸡蛋——没有一个好的

山头上吹喇叭——名（鸣）声远扬

山中无老虎——猴子称大王

山西老乡——爱吃醋

山中的小溪——掀不起大浪

山鸡娶凤凰——不般配

山上的竹子——内部空虚

山上溜冰一～滑坡

山差别额头的肉——没有多少油水

山洪冲石子——不滚也得滚

山间竹笋——嘴尖皮厚腹中空

山要崩拿绳子箍——杠费心机

山顶上打井——徒劳无益

山羊野马在一起——不合群

山中的野猪——嘴巴厉害

山里红包粽子——没找（枣）

山坡上烤火——就地取材（柴）

山洞里开河——只进不出

山羊见了老虎皮——望而生畏

伤风鼻塞——嗅觉不灵

伤了皮毛——无伤大体

尚方宝剑在手——可以失斩后奏

上坟不带烧纸——惹祖宗生气

上了羁绊的骡子——踢打不开

（比喻应付不了。）

上山背毛竹——顾前不顾后

（比喻考虑不周到。）

上天的气球——飘飘然

上膛的子弹——一触即发

上满了发条的钟表——一分一秒不休息

上帝的父亲——天知道是谁

上吊的遇上济公——想死死不了

上天的凤筝——靠人牵线

上街买萝卜——要的心里美

上梁请铁匠——找错了人

上山砍柴卖，下山买柴烧——多一道手续

上山钓鱼——财迷转向

上锈的铁锁——不开窍

上市的鸟龟——缩头缩脑

上岸的鱼虾——于蹦于跳

日袋里冒烟——烧包

日渴喝盐汤——徒劳无益

日渴碰到清泉水——正合适

日渴了才打井一一来不及了

烧红了生铁——越打越硬

（比喻非常坚强，宁可皮肉受苦也不肯暴露党的机密J

烧香赶走和尚——喧宾夺主

（比喻次要的压倒主要的。）

烧火不旺——天才（添柴）

少林寺的高僧——身手不凡

少时衣裳老时穿——过时的货

舌头舔鼻子——羡一截儿

（比喻差距大大。）

蛇吃鳗鱼——比长短

蛇吃黄鳝——比长短

蛇钻竹筒——一条路

蛇过了才打棍——马后炮

（比喻做事失去时机。）

蛇吞老鼠鹰叼蛇——一物降一物

蛇和蝎子交朋友——毒上加奏

（比喻一个比一个毒辣。）

蛇遭蝎子螫——一个更比一个毒

蛇吃大象——看他（它）怎么吞下去

蛇吞大象——好大的胃曰

蛇进竹筒——走上绝路了

佘太君百岁挂帅——朝中无人了

佘太君的龙头拐杖——有钱也买不至“

舍身崖上摘牡丹——生死不顾还贪花

（）匕喻为了一个女人可以不顾一切。）

麝香的味——包不住

神仙女下凡间——天配良缘

神仙打架——凡人遭殃

神像背后有窟窿——妙（庙）秀啦

神枪手打靶——十拿九稳

（比喻做事情非常有把握）

神仙女儿下凡间——一天配良缘

（比喻天生的一对。）

深山里的饿虎——穷凶极恶

生姜——老的辣

（）匕喻人年纪越大，经历事情越多，办起事来就越加老

练。）

主吞蜈蚣——百爪挠心

生气踢石头——痛自己的脚

（比喻到头来还是自己受昔。）

主米做熟饭——将就着吧

生意佬的秤——千斤计较

生意佬出身——全做交易

主铁进了铁匠钓——尽挨睡

主铁豆腐——吃软不吃硬

生铁秤砣——老实疙瘩

生铁补锅——凭本钱挣钱

生了个孩子没有气——吓（下）死了

生成的眉毛成的痣——改不了

生成的牛角——拉不直

生成的牛角——直不了

生气踢石头——痛的是宣己的脚

圣人门前卖字画———献丑

（比喻在行家面前卖弄，会显示出水平低，让大家看笑

话J

湿水棉花——没得弹（谈）

虱子躲在破袄里——一有的住，没的吃

（比喻生活困难，不愁这，就愁那。）

失足误入迷魂阵——不糊涂也糊涂

失马又丢车——大势己去

失去双手——没指望了

十五的月亮——圆圆满满

十五个婆娘吵架——七嘴八舌

十五条大汉睡地板——横七竖八

十五尊神像摆两层——七高八低

十五枚铜钱撇地上——七零八落

十只鸭头做一盆——多嘴多舌

十个相头——有长有短

十八庙地里一棵谷——独根苗

十字坡的男人——怕老婆

十冬腊月的萝卜——动（冻）了

十二月种麦子——外行

（比喻没有经验或不懂。

十二月的蛤蟆——开不得口

（比喻不好说话，或不好意思张嘴。）

十五个吊桶打水——七上八下

十五的月亮——圆圆满满

十五只小船出海——七颠八倒

十五个聋子问路——七喊八叫

十五个人聊天——七嘴八舌

十两的纹银———定（锭）

十月里的鸡冠花——老来红

十月间的桑叶——没人睬（采）

十年不漱日——张臭嘴

十月丝瓜——满肚私（丝）

十月的齐菜——齐心

十二月的蛇——打一下，动一下

十八罗汉乱点头——不知哪位是真神

＋，‘岁的姑娘当媒人一＾T‘TA你，你还说人

十个指头按跳蚤——一个捉不着

十个铜钱掉了一个——久闻（九文）

十字路日迷了道——不分东西；晕头转向

十字加两点——斗起来了

七寸脚装三寸鞋——硬装

七仙女做梦——天晓得

七仙女走娘家——云里来，雾里去

七个和尚一把伞——遮盖不了

石灰店里买眼药——走错了门

（比喻做事情看错了对象。）

石灰浆写文章——尽是白字

石灰木炭一把抓——黑白不分

（比喻不分好坏、善恶与丑美。）

石头掉进粪坑里——又臭又硬

石头扔到棉花上——没回

（比喻没有音信，或商有答复J

石板上甩鸟龟——硬碰硬

石子烧豆腐——软硬不匀

（比喻相差悬殊。）

石榴剥了皮——点子多

石桩子戴草帽——凑人头

石头心肠——又冷又硬

石头缝里的山药——吃不成，枢个稀烂

石头缝里寻草籽——真是闲得没事

石头砌墙——好的一面在外头

石打的眼睛——不眼无光

石灰店里买眼药——走错了门

石灰见水——龇牙裂嘴

石臼做帽子——顶当不起

石板上的泥鳅——该溜

石板上砍鱼——难下刀

石板上耍瓷坛——硬功夫

石板上的小组鳅——无处藏身

石膏做冰糕——顽固不化

石盘下的竹笋——难出头

石砖压核桃——粉身碎骨

\子戴草帽——凑入头

石灰浆写字——尽是白字

打蚊子喂象——不顶用

打柴的下山——担心（薪）

打个喷嚏吓死虎——赶巧

打兔子碰见了黄羊——捞了个大外快

打翻了的调味羹——甜酸苦辣味都有

打豆人困觉——做事不当事

打着灯笼拾粪——杖死（屎）

打着灯笼偷驴子——明人不做暗事

打呼噜听见放炮——吓人一跳

打谷场上的麻雀——但子早练大了

打烂缸子作瓦片——不合算

打半边鼓——旁敲侧击

打狗不赢咬鸡——怯大欺小

打架揪胡子——谦（牵）虚（须）

打靶中靶心——不偏不倚

打鼠不着反摔碎罐罐——困小失大

打酒只间提壶人——错不了

打鼓不打面——旁敲侧击

打下锅沿补锅底——不划算

打死老鼠喂猫——恼一个，好一个

打出来的日供——不实

东吴招亲——弄假成真

东街发货西街卖——不图赚钱只图快

东家的饭碗——难端

东扯葫芦西扯瓢——胡拉乱扯

东山跑过驴，西山打过虎——见过点阵势

东西耳朵南北听——横竖听不进

乌龟跌下水——正合意

公鸡下蛋——没指望

月亮跟着日头走——惜光

月亮底下跳舞——形影不离

月亮里的桂树——高不可攀

月亮地里晒谷子——阴干

月亮地里走路——没影子

月亮娃咳嗽——没谈（淡）

月亮当镜子——太把自己看大了

守着老虎睡觉——不知死活

守着公鸡下蛋——没指望

（比喻商有盼头。）

瘦驴拉重栽——够喘的了

（比喻能力小，任务重，吃力异常，不能胜任。）

瘦死的骆驼——比马大

寿垦老寻矩见——活得不耐烦了

书桌上的笔筒——粗中有细

（比喻莽撞中也有机智的地方。）

梳头照镜子——只看到自己

熟透了的籍——心眼儿多

（比喻有心计，主意多J

属长虫的——一股节一股节往前赶

（比喻办事不顺手，一点一点来。）

司狗的——软的欺负硬的怕

属核杉）仁的一不敲不出来

属猴的——没个老实气几

属剥、猴子的——从石头缝里蹦出来的

属地瓜的———辈子没出过地头

（比匕喻呆在家里总也不出门J

属狐狸的——狡猾得很

属狐狸的——一身骚气

属辣椒的——越老越红

属骡子的——杂种

属猫头扈的——爱夜间活动

属泥鳅的——滑得很

属榜蟹的——横行霸道

属皮球的——肚里有气

属蚊子的——爱咬人

属猪的——会吃不会干

树时14T来捂脑袋——多力0一分小心

树叶落到河里头——随波逐流

树上的松鼠——蹿上跳下

树上的百灵鸟——说的比’昌的好听

树上搭梯摘月亮——够不着

树上的乌鸦，圈里的猪——一色货

树倒猢狲散——各奔前程

树倒了——没印（荫）

树林里放风筝——缠住了

树林里耍大刀——拉不开场子

树荫里拉弓——暗箭伤人

树荫遮景致——不快意

树梢上逮老鸽——不好捉摸

树桩上的鸟儿——迟早要飞

树林里砍柴——大刀阔斧

树林里生火——就是取材（柴）

树叶落到河水里——随波逐流

（比喻自己没有主见，随着潮流走。）

树高千丈——叶落归根

（比喻最终也要有个归宿。）

树林里耍大刀——拉不开场子

（比喻有能力施展不开。）

闩门过日子——自家知底细

双黄蛋——两个心

（比喻对人态度不同，不是同等对待。）

双黄蛋——一身二心

双岔舌头——说两样话

双手棒寿桃——有理（礼）

双手举过头——超额

双车吃士——硬将军

霜打的茄子——瘪啦

水上浮萍——没有根的

水上葫芦——沉不了底

（比喻总浮在上面，深入不进去J

水上打一棒——没有痕迹

水底捞月——白费心机

（比喻花费了心思，毫无效果。）

水中投石——试深浅

水萝卜敲铜锣——节节短

（比喻越来越少。）

水湿麻绳——一步紧一步

（比喻情况越来越紧张。）

水晶瓶里装清水——里外全看透

（比喻家里外头的事都看得清清楚楚。）

水沟里放木排——难回头

水竹凉席——名扬四海

水缸里捉乌龟——手到擒来

水泥地上穿冰鞋——能溜就瘤

水滴石穿——贵在持久

水牛打架——勾心斗角

水往低处流——顺其自然

水中捞月——一场空

水牛身上拔根毛——毫不在乎

水面上看人——看倒了

水里加油——漂在上边

水底捞月，天上摘星——想得到，做不到

水缸里的鱼——乱碰

水萝卜敲金锣——节节短

水壶里煮饺子——肚里有货倒不出

水牛吃了萤火虫——肚里明白

水坑里的癫蛤蟆——叫个不停

水泥柱里的钢筋——出劲不露面

水中捞月——看得见，摸不着

水淹龙王庙——一家人不认一家人

水进葫芦——吞吞吐吐

水面上浮秤砣——不可能

水豆腐进灰堆——无法收拾

水上的葫芦——没不下去

水上的油花——轻浮

水田里插身——直往后退

水里的葫芦——两边摆

水煮石头——难熬

水獭守渔场——越守越光

水牛背树时——轻而易举

水牛过小巷——转不过弯来

睡在芦席上——不怕滚地下

（比喻不管那一套，不怕那一套。）

睡梦拾银子——想的倒美

（比喻想的挺好，但办不到。）

睡梦吃仙桃——想得甜

睡着说话——腰不疼

（比喻站一旁说风凉话。）

司马懿破八卦阵——不懂装懂

司务长买饭票——公是公来私是私

（比喻公私分明。）

死人身上贴膏药——无用

死人抬棺材——不晓得转穹

死人下葬——难出头

死了张屠户——吃不了连毛猪

死的不明不白——胡涂鬼

死胡同——又回来了

死胡同里截驴——看你往哪里跑

死猪不怕开火烫——豁出来了

死娃子不怕狼来啃——豁出去的人

死牛拉木马———动不动

死了三年的老鸽——光剩嘴

死胡同里赶大车——拐不过穹来

死人嘴上贴封皮——无话可说

（比喻理屈词穷J

死了独生儿的才老寡妇——没有一点指望

（比喻无依无靠，或没有一，点希望。）

死猪不怕开水烫——豁出来了

四大金刚扫地——有劳大驾

四两豆腐半斤盐——贤（咸）惠（烩）

四海龙王动刀兵——里里外外都是水

忤逆子讲孝经——假做作

忤逆子突爹妈——就是那么一回事

宋朝的秦桧，明朝的严嵩——好对好

宋江的军师——元（吴）用

补破锅的揽瓷器活——没事找事；假充内行

宋三的弟弟——送（宋）死（四）

送殡的脸——老耷拉着

送生娘娘摔槽子——活要孩子命

蒜地毁葱——离不了辣味

比匕喻泼辣、厉害。或手段毒辣。）

算命先生说气话——舍得几条命不要

（比喻豁出去了，不惜一切。）

碎了碟子又打碗——气上加气

（比喻非常有气，或不打一处来。）

孙猴子封了弼马温——自个不知道是多大的一个官儿

孙猴子上天宫——大闹一场

孙猴子赴蟠桃宴——不请自来

孙猴子的金箍棒——可大可小

孙猴子的毫毛——会变

孙悟空进了八卦炉——炼结实了

孙悟空上天——忘了自己从哪块石头蹦出来的

孙女穿二奶奶的鞋——钱（前）紧

孙二娘开店——进不得

孙二娘开店——谋财害命

孙二娘开酒店——喝了就迷糊了

孙权定下招亲计——赂了夫人又折兵

孙大圣赴蟠桃宴——偷吃偷喝

孙行者钻进铁扇公主肚里一折腾没个完

孙猴子的脸——说变就变

孙猴子坐天下——有点不象

孙猴子坐金銮殿——屁股不稳

（很多啊）

囧事

耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势……

有一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。

小孩坐在地上就哭。这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”

和尚说：“我哪儿有媳妇？”

“就是那个尼姑呀！”

“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”

小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”

尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，问：“是谁让你这样叫的？”

“大姑父！”

深夜，一公交车最后一班后准备交车，司机回头看，还有一位白衣的女士，坐在最后一排。司机继续开车，看看倒车镜，那女的又没了，大惊！赶忙急刹车，回头一看，又坐那里，司机心虚的又转过头继续开车，小心的又看看倒车镜，女人又没有了，巨惊！赶忙又急刹车，回头一看，那女人又出现了。司机面临崩溃，一身冷汗转过头继续开车。第三次司机又看看倒车镜，那女人又不见了，司机已经崩溃了，又是一个急刹车，但没有在转过头去，这时那个女人缓慢的走到了他的面前，头发凌乱，满脸是血，滴在他的脚上，司机身体已经僵硬了，不敢转过头去看她……那女人用很低沉的声音说：“老娘和你有仇啊！老娘一蹲下绑鞋带，你就急刹车，一蹲下，你又刹车……”

一夏日，酷热。

一中年男子出差，因天晚住进一个小旅店，正要就寝突然电话响起：“对不起我是前台，我们旅店有特@殊@服@务@你需要吗？”

“不了谢谢。”男子回答。

放下电话后，该男子辗转反侧，难以入睡，于是抓起电话打给前台说：“给我来一个特@殊@服@务@。”不一会一年轻女郎进来。

男子问一夜多少钱？女子说“一百”。

男子说：“好@脱@了@吧，坐沙发上。”

女子脱@光@坐在沙发上。

男子回到床上躺下，不一会传来酣声……

天快亮时女子再也忍受不住将男子叫醒，你叫我来干什么？

“嘿嘿！”男子说：“蚊子太多我睡不着……”

上中学的时候俺中意文科班的一个美女，虽然算得上认识，但苦于没有机会进一步接近，很长时间以来都是只可远观不可那啥。和同桌商量过N多接近美女的办法，但大都太无耻，少有可行的。后来想出一条简单的，就是在和她邂逅的时候主动搭讪，搭讪的内容为：哎，这么巧，你也XXXX。XXXX的内容根据具体情景而定，比如，在图书馆邂逅就说：哎，这么巧，你也来图书馆，在车站邂逅就说：哎，这么巧，你也坐这路车。然后就可以展开话题继续聊了。

心里装着这个事后，每天就想着和她邂逅。终于有一天：俺从厕所小解出来，只见她正在水池边洗手，俺兴奋不已，赶紧凑上前去也打开水龙头洗手。她冲俺笑笑，俺激动地说：哎，这么巧，你……你……你……也尿手上啦？

是这样的张总，你在家里的电脑上按了CTRL+C，然后在公司的电脑上再按CTRL+V是肯定不行的。即使同一篇文章也不行。不不，多贵的电脑都不行。

有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了……

邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过……

某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了！

自从宿舍里装上电话，我们就变成了“君子”，君子动口不动手，当然更懒得动腿，有什么事宁可花点电话费，也不愿出门走动走动。

我们屋有个小伙儿叫李雷，暑假找了份工作，在一家网站做程序员。昨天他上班去了，有人打电话找他，我接的。我说李雷不在，对方问他回老家了吗？我说没有，对方说：“那你告诉他，我是他同学，你让他回来给我打个电话吧，电话号码是XXXX。”

我拿笔记了下来，后来我才知道，其实那是斜对过宿舍的电话，跟我们不太熟。

晚上李雷回来，我跟他说了电话的事，他说大概是高中同学打来的吧，于是就按那个电话回了过去。李雷是陕西人，电话一通他就问：“请问你们这儿有陕西的吗？”

接电话的人说：“我们这儿没有，我们对门倒是有一个，你等会儿啊，我给你喊……”马上，就听到楼道里大喊：“李雷，过来接电话，你老乡！”

李雷愣了一下，跟我们屋老三说，我过去接个电话，这儿你帮我盯着，如果通了，就说我一会儿就回来。李雷过去了，老三拿起电话。

没过几秒钟，里面就传出“喂，喂”的声音，老三马上说：“他出去了，你等一下啊！”然后推开门就喊：“李雷，这个电话通了，赶快回来。”

李雷在那边等了会儿，见没反应就挂了，回屋从老三手里接过电话，只能听到挂断后的“嘟嘟”声。“奇怪！”他郁闷地说：“怎么都没人接呢？”

然后他拿起记号码的纸条，再次拨通那个号码：“你们这儿有陕西的吗……”

我记得我上高中时，见一要好的哥们在校门外买大饼吃，你们也知道嘛，高中时期用脑过度经常会饿，我就马上跑上去先是捶了他一下，然后就夺下他的大饼就啃了一口，还骂骂咧咧的说：“真不够意气，买饼也不带我买一个！”结果一口饼还没咽下去，抬眼一看才发现认错人了，这也就算了，我后来居然边说对不起还边把我咬了一口的那个大饼往那男的手里一塞就跑了，整个过程一气呵成！！！

记得当时跑回学校大门往回看时，那男的还站在摊子前手拿那个缺了个口的大饼发愣呢。我到现在有时候想起这事还忍不住捶自己两下！！！！

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。

可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！

直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！”

掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了……

下午第一节是历史课，老师在课堂上讲得兴致勃勃。

一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼大睡，老师十分生气，就把三毛叫了起来。

老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点？”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”

老师接着问：“那你说说，他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”

三毛愣了愣，答道：“他们都是古代人。”

课堂上一阵大笑，老师将错就错，干脆当个游戏玩下去，也算活跃课堂气氛。

于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗？”

三毛想了想，说：“他们都是男人。”

老师接着又问：“如果加上李清照、慈禧呢？”

三毛急了：“他……他们都是中国人。”

老师笑了笑，问道：“你再说说，拿破仑和恺撒有什么共同点？”

“他们都当过皇帝。”

“他们和达尔文、希特勒有什么共同点？”

三毛答到这时已经摸到窍门了，他得意地回答：“他们都是外国人。”

老师又紧逼了一句：“那他们和我前面提到的这些人有什么共同点呢？”

三毛一竿子捅到底：“他们都是人。”

老师又问：“据我所知，这些人中诸葛亮养过鸡，慈禧、恺撒还养过狗，把这些动物都算上，他们和它们有共同点吗？”

老师这么一问，三毛的头上开始冒汗了：“这个……这个……他（它）们都死了。”

“嗯，的确都死了。”老师点了点头。

三毛腿一软，坐了下来，心想，这下问题该到头了吧？

不料老师又说：“你站起来，还有最后一个问题——假如现在他们和它们都还活着，能找出共同点吗？”

三毛傻眼了，他想了足有五分钟，才哭丧着脸说：“如果不算时差的话，他（它）们应该都吃过午饭了……”

一个日本人因为心脏病作了外科手术，出院时医生给他看账单，他突然气血攻心，晕厥，心脏病再次发作，死亡。

阿拉斯加瓦尔笛兹发生石油泄漏后，救援每只海豹的平均花费高达8万美元。在一个特别仪式上，有两只花巨款拯救回来的海豹在旁观者的欢呼与掌声中被放回大自然。一分钟后，它们双双被一头食人鲸吞如肚中。

1992年，洛杉矶的弗兰克·柏金斯决心打破坐旗杆的世界纪录。由于患上感冒，他在还差八小时就打破400天纪录时下来了，随后发现他的赞助人已经破产，女朋友早拂袖而去，而且他的电话和电都被停了。

波恩的两名动物权利保护者正在抗议把猪送到屠宰厂的残忍行径时，2000头猪突然从破篱笆中受惊跑出，踩死了这两名倒霉的保护者。

一名叫凯·拉纳加的恐怖分子在寄炸弹邮件时没付足邮资，邮件被盖上“退返寄信人”退回，而他忘了那是炸弹，于是打开邮包，被炸成碎片。

James Elliot，一位加利福尼亚长滩市的“准打劫者”，当他把点三八左轮对准受害人开枪时，枪卡壳了。这时他做了非常有建设性的举动——把眼睛对准枪口仔细瞄了一眼，同时扣动了扳机——这次枪没有卡壳。

一个瑞士酒店的厨师被一台切肉机夺去了一根手指，他愤然向保险公司要求赔偿。保险公司怀疑是他操作过失，于是派人来检查机器。这个人自己尝试操作了切肉机，他也失去了一根手指——于是，这个厨子的赔偿要求得到了批准。

一个男人在暴风雪的芝加哥街头奋力铲雪一个小时，终于给自己的车清出了一个停车位。当他把车开来时，发现一位女士已经抢了他的位置——可以理解，他朝她开了一枪，把她干掉了。

由于在一个酒吧停车喝酒，津巴布韦的一个司机发现自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，而他应该把他们送到某精神病院。出于害怕他的粗心大意被领导批评，这个司机把车开到了附近的公车站，允诺免费搭乘每个乘客。他把这些乘客送到精神病院，并且告诉医院工作人员这些“病人”非常容易激动而且胡言乱语充满幻觉——这个诡计直到三天后才被识破。

一个男人走进路易斯安纳州某个便利店，拿出20元纸币要求破开。当职员打开收款机时，他亮出自己的手枪并要求职员把收款机里所有的现金给他。职员很快照做了，他拿了钱迅速消失，但把自己的20元钞票留在了柜台上——他一共拿走了15元。

Ann Arbor新闻报的犯罪专栏报道说密歇根州的一个男子凌晨5点持枪走进快餐店打劫。职员拒绝并说如果没有点餐他没法打开收款机。于是这个男子点了份炸洋葱圈，但职员说早餐时间不提供这玩意儿。该男子深感挫折，怅然离去。

警察在西雅图街道上发现一个严重不适的人蜷缩在一辆房屋汽车旁，那人后来承认他企图用虹吸管偷汽油，但他错误地将吸管另一头放到了汽车房屋的粪桶里。

一位在竞选活动的民意调查中处于劣势的日本政治家，为了获得选票，制造了被人暗杀的假象。为了使假象看上去像真的一样，这位政客在自己腿上砍了一刀。没想到砍断了动脉，血流如注。在发表最后的竞选演说之前，他就一命呜呼了。

已经被定罪的杀人犯瑟罕在监牢里提出保释的要求，他抱怨道：“要是罗伯特·肯尼迪今天还活在人世的话，他一定不会让我受现在这份罪的！”瑟罕的要求被拒绝，他将在监狱里继续呆下去，他就是因为暗杀罗伯特·肯尼迪而被判入狱的。

一个法国人1998年尝试了一次复杂的自杀：他站在一个高高的悬崖上，在脖子上套了个索套，把绳索固定在一块巨大的岩石上；然后他喝下毒药，并开始自焚；在从悬崖上跳下去的时候，他又朝自己的脑袋开了一枪。但子弹没有打中目标，反而打断了绳索，他掉到了海里没有被吊死，冰冷的海水扑灭了他身上的火焰，下落的冲击力使他把毒液吐了出来。一位渔民把他从水里拖了出来，送到医院，结果他由于体温过低而死亡。

一位乌克兰商人给他的50名员工每人买了一个传呼机作为礼物。在他返回公司途中，这50个传呼机突然同时鸣叫起来。他由于受惊过渡以至于把车撞倒了电线杆上。检查完伤势后，他开始察看传呼机上的信息，只见这50个传呼机上出现了同一句话：“感谢您购买本机！”

2006年5月23日，在卡塔尔首都多哈的一个拍卖晚会上，卡塔尔国营电信公司第一次推出了一个666666的手机号码，拍卖进行了10分钟，价码不断攀高，获胜者最终付出1000万里亚尔，约280万美元，才将这个号码抢到手。这创下了一个新的世界纪录——全球最贵的手机号码。

2006年5月29日，一只名叫希普敦的流浪狗在没有任何登山设备的情况下，竟然爬到了6600米高的珠峰二号营地。

第四届世界杯上，美国队爆冷门以1:0击败英格兰队，英国记者发稿回去时，编辑认为记者开玩笑，就把比数改为1:10，英格兰队赢，第二天还见了报，举世哗然。

1.五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：

“喂！你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他！”

百元钞想了一下说：

“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，

蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。

熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶！”

5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......

乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......

然后......蜗牛就上来了......

过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......

于是蚂蚁也上来了。

蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好

你们知道蜗牛说什么吗？

蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......

6、有一对男女正在吃晚餐

那个女生一直问那个男生：你爱不爱我？

男生看了女生一眼又继续吃晚餐

女生很生气又再问了一次：你爱不爱我？

男生终于说：爱

女生又问：那你要怎么证明？

忽然男生从口袋里拿了三十元出来，

且问女生:你有没有十元？

女生拿了十元给了男生......

男生就把四十元放在桌上

过了一会儿.....

女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊！

男生说：我己经证明了啊！四十摆在眼前！

7、一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:请问这是单卖的吗？

店员:不，这是日本的。

8、有一天，一家失火了，

爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。

妈妈很紧张的在屋外大喊：

“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”

儿子回答：“我在穿袜子阿.....”

妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”

过了五分钟，儿子还没出来......

妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面.....”

儿子说，“我在脱袜子阿........”

9、有个人到河边钓鱼

先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～

没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：

“*-%#%要吃什么！自己去买！！！！”

10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。

对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。

而对日本人他说：你很瘦小。你负责supplies(补给)。

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：

「 Surprise!」

11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

12、有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。

牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。

猪说：放屁的人一定会脸红。

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。

13、有个人一天碰到上帝......

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......

上帝问......

你有什么愿望吗......

那个人想了想......

听说猫都有 9条命......

那请您赐给我 9条命吧......

上帝说......

你的愿望实现咯......

一天，那个人闲来无聊......

想说去死一死算了......

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上......

结果一辆火车开过去......

那人还是死了......

这是为什么呢？

因为那列火车的车厢有10节......

14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是 ^_^......

殡仪馆管理员很纳闷的问 pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是 ^_^呢？

pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了

管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的？

pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金 7亿多..

他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......

管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢？

pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了

管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......

pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......

他以为......有人给他拍照......

15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。

直到唐朝，事情才有了转变……

唐太宗大家听过吧！他老人家养了一对北京狗，有一次唐太宗上华山祭天，带了这一对去……

祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，

在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，

玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……

从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，

以免树倒下来压到自己……

16.白羊座

妈妈经常叮嘱羊羊：“穿裙子时不可以荡秋千；不然，会被小男生看

到里面的小内裤哦！”

有一天，羊羊高兴地对妈妈说：“今天我和小明比赛荡秋千，我赢了！”

妈妈生气地说：“不是告诉过你吗？穿裙子时不要荡秋千！”

羊羊骄傲地说：“可是我好聪明哦！我把里面的小内裤脱掉了，这样他就看不到我的小内裤了！”

（勇敢直率、敢做敢为的白羊）

17.金牛座

卖瓜小贩：“快来吃西瓜，不甜不要钱！”

饥渴的牛牛：“哇！太好了，老板，来个不甜的！”

（持家、想出轨又顾全自己的金牛）

18.双子座

妈妈叫双双起床：“快点起来！公鸡都叫好几遍了！”

双双说：“公鸡叫和我有什么关系？我又不是母鸡！”

（自我意识强烈、自行思维的双子）

19.巨蟹座

公车上，蟹蟹说：“今晚我要和妈妈睡！”

妈妈问道：“你将来娶了媳妇也和妈妈睡阿？”

蟹蟹不假思索：“嗯！”

妈妈又问：“那你媳妇怎么办？”

蟹蟹想了半天，说：“好办，让她跟爸爸睡！”

妈妈：“！＠＃＄％＾＆＊（……—”

再看爸爸，已经热泪盈眶啦！

（恋母情结、依恋的巨蟹）

20.狮子座

狮狮去参加奶奶的寿宴。到了吃寿包的时候，狮狮问：“我们为什么要吃这种像屁股的寿包？”

众人听了脸色大变。

接著狮狮拨开寿包，看看里面的豆沙，说：“奶奶，快看！里面还有大便！”

众人晕的晕，吐的吐。

（以自我感受、不怕旁人眼光的骄傲的狮子）

21.处女座

处处对肚脐很好奇，就问爸爸。

爸爸把脐带连著胎儿与母体的道理简单地讲了一下，说：“婴儿离开母体之后，医生把脐带减断，并打了一个结，后来就成了肚脐。”

处处：“那医生为什么不打个蝴蝶结？”

（好奇心强又追求完美的处女）

22.天秤座(Princess的星座哟)

父亲对天天说：“今天不要上学了，昨晚．．．你妈给你生了两个弟弟。你给老师说一下就行了。”

天天却回答：“爸爸，我只说生了一个；另一个，我想留著下星期不想上时再说！”

（聪明、权衡利弊的天平）我怎么没觉得???

23.天蝎座

蝎蝎刚睡著，就叫蚊子叮了一口。

他起来赶蚊子，却怎么也赶不出去。没法，便指著蚊子说：“好吧，你不出去我出去！”边说边出了房间，把门使劲关严得意地说：“哼！我今晚不进屋，非你你饿死不可！”

（搞不懂、不按常理出牌的天蝎）

24.射手座

射射：“爸爸，为什么你有那么多白头发？”

爸爸：“因为你不乖，所以爸爸有好多白头发阿。”

射射：……（疑惑中）

射射：“那为什么爷爷全部都是白头发？”

爸爸：！＠＃＄％＾＆＊（……

（喜欢思考的射手）

25.摩羯座

一天，羯羯跟妈妈上街；走在路上，突然下起雨来。

妈妈拉过羯羯的小手，说：“下雨了，快往前跑阿！”

羯羯慢条斯理地问：“那前面就不下雨喽！？”

（明白现实懒得改变的摩羯）

26.水瓶座

瓶瓶问妈妈：“问什么称蒋先生为『先人』？”

妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

瓶瓶说：“那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』？”

（天生的另类、脑筋思考永远和常人不一样的水瓶）

27.双鱼座

爸爸给鱼鱼讲小时候经常挨饿的事。

听完后，鱼鱼两眼含泪，十分同情地问：“哦，爸爸，你是因为没饭吃才来我们家的吗？”

（富含丰富同情心、不分情况对象的双鱼）

28.小明都5岁了，还是不会说话。一天，他的妈妈叫他去外面学说话，小明就出去了。

他去的第一个地方，就看到一栋房子塌了，一个人就在那边大喊：

“楼塌啦！楼塌啦！”

小明就记住了。

他去的第二个地方，就看到两个人在打架，其中一个人说：“死小子，有种你就来打啊！”

小明又记住了。

他去的第三个地方，看到一个小孩子打爷爷，爷爷说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”

小明又记住了。

他回到家，妈妈问他：“小明，你学会了哪些话呀？！”

小明说：“楼塌啦！楼塌啦！”

妈妈赶紧跑下楼，一看，楼并没有塌。

妈妈进了房间，说：臭小子，你进竟敢骗妈妈！我要打你。”

小明说：“死小子，有种你就来打啊！”

妈妈就打了小明。

小明说：“你再打爷爷，爷爷就不给你吃糖了！”

妈妈被气晕了！

29.9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊。7看见2说：别以为你跪着我就会嫁给你。2看见5说：哟，几天没见，隆胸了！

30.有一只羊看到一只狼,你猜后来怎么了...狼就把羊给吃了

31.一次，新一、小兰、服部、和叶坐一小飞机出游

飞到半道上出了问题，需要跳伞逃生只有三个降落伞，于是一个人要做出牺牲。最后决定，让最聪明的新一出三个问题，回答不上来的人要跳下去

于是新一问小兰：”天上有几个太阳？”“一个”

于是新一问和叶：”天上有几个月亮？”“一个”

于是新一问服部：”天上有几个星星？”“……”

服部自愿牺牲，跳了下去，结果挂在树枝上没死，命大

此后又一次，四人共同乘机出游

出现同样的情况。于是决定和前次一样决定出一个自我牺牲的人

于是新一出题问小兰曰：”人有几道眉毛？”“两道”

于是新一出题问和叶曰：”人有几只眼睛？”“两只”

于是新一出题问服部曰：”人有几根睫毛？”“……”

服部自愿牺牲，结果掉到湖里没死，命大

第三次四人乘机出游，又遇此险情

服部马上站起来豪迈的说：”不用问了，我跳下去！”于是毅然飘落……

新一等立即惋惜的对着空中急速坠落的服部大喊：”服部！我们这次带了4顶降落伞…………………………”

32.老师叫小白用"况且"造句,小白造"一辆火车开过去,况且况且况且...

33.端午节了，单位发了一箱牛奶和一袋泰国香米女同事力气小,搬不动叫男同事帮她送回去到楼下,她对男同事说：“你在楼下等等我，我上去看看，要是我老公在，我就叫他下来搬;若是他不在，那就得麻烦你帮我搬上去。”过了一会儿，MM站在她家的阳台上朝下叫：“你上来吧！”因为她在五楼，男同事一下没听到，没有反应。于是那MM大声地叫：“喂！我老公不在家，快点上来！”此话一出，惊动了左邻右舍，大家都跑到阳台上来看。搞得男同事在众目睽睽下上也不是，走也不是。 MM以为对方没有听清楚，双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声叫道：“听到没？我老公不在家，快点上来”

34.就说一块面包在路上走着走着

突然感觉到很饿

就把自己吃掉了！