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收到麦铃铃算命短信怎么取消谁能给我30条搞笑短信朋友,说一说幽默短信吧!!!如果您收到了麦铃铃算命短信，并希望取消订阅该服务，可以尝试以下方法：
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希望这些信息对您有帮助。
你吃，或者不吃零食，大脸就在那里，不悲不喜；你喝，或者不喝可乐，腰围就在那里，不来不去；你跑，或者不跑步，体重就在那里，不增不减；你减，或者不减肥，肉就在你身上，不舍不弃；来脂肪的怀里，或者，让胖子住进别人的心里，默然想吃，忍住，纠结，泪崩！
【女生最讨厌听到的话，你说过吗?】1、你自己看着办；2、随便；3、不是早和你说过吗；4、你应该……；5、以后再说；6、我没办法对你好；7、你可以找到比我更好的； 8、你要这么想我也没办法；9、你想多了；10、那就这样吧；11、恩；12、你所拨打的电话正在通话中；13、无所谓；14、哦；5、算我错行了吧
千万别惹姓孙的——数年前，广州收容所打死了孙志刚，结果……一百年前，清王朝惹了孙中山，结果……一千多年前的三国时代，曹操惹了孙权，结果……两千多年前的战国时代，庞涓惹了孙膑，结果……两千多年前的春秋时代，吴王的爱姬惹了孙武，结果……很久很久以前，玉皇大帝惹了孙悟空，结果…
一同事的孩子1岁多，在上班的时候接到了他媳妇的电话，于是就有了以下对话---------------他媳妇：老公，咱儿子会叫爸爸了。同事：什么？我不在，他管谁叫爸爸？
教师转行后可以干什么呢？可以当警察——因为整天在班里破案；可以当主持人——因为整天为公开课想游戏和花招；可以当演员——因为一会儿态度和蔼一会儿暴跳如雷；可以搞工艺美术——因为整天写黑板布置教室；可以当作家——因为总是写计划和教案；可以摆地摊——因为练出了高音和厚脸皮。
丈夫在外打工，给留守的老婆写信：亲爱的老婆，全球经济危机，收入受到影响，没钱汇给你，就汇一百个吻吧。不久，妻子回信：亲爱的老公，吻已收到，开支情况如下：1、给娃娃的校长20个，孩子上学不用交费了；2、给电工10个，家里不再断电了；3、给水管员…… [有点凉。。。]
【纠结的人生】①上学时想放假，放假时想上学；②初中时想上高中，高中时想上大学，大学时想毕业，毕业后想回到上学时候；③单身时想恋爱，恋爱时想单身；④小时候想快快长大，长大后想回到小时候；⑤一直喊着要减肥，可美食面前什么都忘了
你决定上网聊天，这叫创业；上来一看，MM真多，这叫市场潜力大；但GG也不少，这叫竞争激烈；于是你决定吸引MM眼球，这叫定位；你说你又帅又有钱，这叫炒作；你问“谁想和我聊天”，这叫广告；你又问“有美女吗”，这叫市场调查；有20个人同时答“我是美女”，这叫泡沫经济。
男人八想：一想车房免费；二想单身万岁；三想工资翻倍；四想美女成队；五想烟酒不废；六想股票不退；七想想睡就睡；八想外遇无罪！男人的悲哀：事业是国家的，荣誉是单位的，成绩是领导的，工资是老婆的，奖金是情人的；财产是儿女的，只有无尽的压力和超常的耐力是自己的。。
有一首歌，坑了大家十几年了，不信你唱唱：你挑着担、我牵着马、回想下西游记里的分工，沙僧挑着担，悟空带路，谁牵着马？谁唱谁八戒啊！
作为要期末考试的大学生，在剩下的十几天里，你愿意让学习成为你的伴侣，无论贫穷还是富贵，无论电脑还是手机，无论多困多累，都将她作为第一位，时刻想着她，念着她，以不挂科为动力，不言弃，不颓废，以快乐来面对它，你愿意不？yes i do！
阴险的班主任把一对同桌恋人分别安排跟班上最帅和最美的男女同桌，让他们相互吃醋妒忌最后分手……
内地将推出台湾王牌综艺节目康熙来了山寨版。主持人暂定王小丫，名字叫《丫来了》。还想搭配像蔡康永那样具有知性和学者气质的女主持人，在备选人中，倪萍的可能性最大，节目可能改叫《倪丫来了》。第三位将由男性担纲，白岩松凭借其风趣幽默及真诚犀利成为最理想人选，届时，节目名会更为《倪丫白来了》
时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔心就断了；有的人头就尖了；有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫2B的笔，只有他们能做选择题，而我们．．．．．．
爸爸把儿子哄上床后，回到自己卧室准备睡觉。"爸爸！"儿子叫道。"给我拿杯水好吗？""你刚才不是喝过了嘛！快睡觉，我已经关灯啦！"5分钟后…"爸爸！我口渴，你就不能给我拿杯吗？"“我刚才不是说过了嘛！你再叫我揍你！”又过了五分钟…“爸爸！”“又怎么啦？”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”
老师对学生说：最后说一下，谁能正确回答老师的下一个问题，谁就能最先下课放学回家。小明朝老师扔了本课本。老师火了，揉了揉脑袋怒道：谁干的？！“我！”小明赶紧答道：“老师，我能回家了吗？”
机场验票。”先生，您脸上这道疤是怎么回事？“，”当年我妈剖腹产……“（xie107）
昨晚家里停电，太无聊，通宵开笔记本电脑直到没电。凌晨3点，游走到KFC。进门之后，我对店员说：有电源插座么？店员：没有。您点点儿什么？我：哎，那算了。我不吃东西，就是需要充电。说罢，店员一愣，我转身出门。出门之前，听到他说了句：现在机器人儿这么牛..
她以前的老板让她帮着寄份快递。她一看地址不对啊，上面写着：杭州市文晕大厦××楼××号。哪有叫文晕大厦的呀？赶紧去问老板地址有没有写错。老板一瞧，很确定地说：“没错呀，他电话里就是这么说的，一个日一个军嘛。”同事在那一比划，靠，这不是文晖大厦嘛。。。
两人在讨论学历。一个说：我硕士后。另一个说：我博士后。这时有个声音响起：我90后。两人都不说话了，可能心里在想，还是年轻好啊。这时又有一个声音响起：我脸皮厚。
某男遇见一算命先生，遂上前问卦。
算命先生盯着某男良久，道：“你是两个孩子的父亲。”
某男轻蔑的说“那是你以为，我是三个孩子的父亲！”
算命先生轻蔑地说道“那是你以为！” [算命先生说出了杯具性的事情。。。]
大学可以每学期4周，第一周拿出书划重点，二三周复习，第四周考试…然后放假吧…真的…………真的可以这样…………老师你要相信人的潜力…………现在的学期制太浪费时间了！
哪位歌手在歌中给学生传授了通过考试的办法？。。。。。
答案：贾斯汀·比伯。。。因为。。。。背呗～背呗～哦～背呗～。。。。（笼里来颗米）
在美国，谁都能办TV，但政府不能。在美国，什么报纸杂志你都能找到，就是找不到“党报党刊”。在美国，什么人都可以找“小三”，但政府官员不能找。在美国，谁的收入都可以保密，但政府官员的收入必须公开。在美国，人民可以自由地生活、呼吸、表达不满。只有政府没有自由，被关在笼子里。
小区有贼,经常丢车，这天李大爷买回来一辆新的山地车,晚上把车胎上了3把大锁,还贴了张小条:看你丫怎么偷.第二大早,李大爷准备骑车外出,看见车蓬里的车还在,很得意,走近仔细一瞧,车上多了把锁，还有一张小条:看你丫怎么骑.
向以严厉著称的太太教训丈夫，不要像花心男人那样，背着自己老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）；有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”
有对夫妻要去旅游，因妻子有事要丈夫先去，丈夫到达后，想给妻子发个信息报个平安，不小心打错一个数字，发到了一个刚死丈夫的女士的手机里，这位女士看完信息。呕的一下抽了过去，家人拿过手机。只见上面写着；亲爱的，我已平安到达。这里山清水秀，景色宜人，快来吧，我等你。
郭靖、令狐冲、杨过、韦小宝在一起比谁的老婆好。郭靖：“我老婆为了我宁可和父亲决裂。”令狐冲：“我老婆为了我宁可被关少林寺。”杨过：“我老婆为了我宁可跳崖。”韦小宝没有吭声,面有得色，其余三人回头一看，原来双儿正在向黄蓉、任盈盈、小龙女索要手机号码。
真有钱人：不再聊多少项目，而是几个上市公司；不再谈多少钱，而是几个政要朋友；不再问多少车，而是几个司机；买房不问面积，而是庭院的面积；吃饭不点菜，而是点厨子；穿衣服不问牌子，而是问哪国的裁缝；购家居不问哪国的，而是哪朝的；娶老婆不找眼前的，而是点电视里的。
甲乙两朋友招来一辆出租车。甲问：“去中央公园多少钱？”司机：“10元。”甲又问：“和朋友一起去呢？”司机：“10元。”甲对乙说：“我早就对你说过，你一文不值。”
柯南君兴奋的表示自己在585集后终于升入小学第二学期了！！！太不容易了，我们的十几年，换你的一学期啊！！！有木有
嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。
收到此信息你就是埃及木乃伊，删除此信息你就是一只非洲臭虫，回信息你就是卢旺达野猪，不会信息则是手术不成功的泰国人妖，储存则是美洲变态狂！你看着办吧！
父亲带着儿子洗三温暖，浴池里面很滑，小孩一不小心要滑倒，一把抓住父亲的XX没有滑倒，父亲很痛随口骂：幸亏你和我来，要是和你妈来非摔死你不可。
人生本应HAPPY，何必苦苦STUDY，找个漂亮LADY，生个胖胖BABY。
╭══╮来
╭╯ΘΘ║接
╰⊙═⊙╯你
南方洪水发发发,长江两岸是我家,洪水无情人有情,回个信息行不行.蓝蓝的天空飘着雪花,漂亮的皮鞋漏着脚丫,你我的相识是个神话,请您温柔给个回话
有一学生说：“老师，我想拉屎！”老师：“说话要文明！”学生沉默一会儿说：“老师，我屁股想吐！”
忽然间与你偶遇,慌乱的我不知所措.你那含情脉脉的双眸,我无法回避.我明白你的心,我拼命跑开.你却紧紧相随.我哭喊着:谁家的狗啊.没人管啦!
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死猪头
