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瞎子算命顺口溜口诀精品幽默段子笑话欣赏网络调侃的顺口溜语录瞎子算命顺口溜有：
1、男命阳金的顺口溜：为人五行金占多，能说会道有智谋；低头到有千条计，抬起头来办法多；为从说话是一句，不能反复来推车；心是天平一杆称，决不缺理叫人说；有人说你三五句，你的心里象油锅；品行好来有道德，走遍天下朋友多；好比桃园三结仪，又象秦琼老二哥；两肋插刀为朋友，不怕吃来不怕喝；不是先生奉承你，天月二德命里搁。
2、男命阳木的顺口溜：阳木多来清又闲，为人公平心最端；不取巧来不耍尖，不会弯转把心偏；任在直中取二百，不在弯中取八千；花说柳说你不会，吹五道六你更烦；交人不论贫与富，投心对意就喜欢；任吃顺情一吨饭，不抽逆理半只烟；惜老临贫心慈善，有占耿直在命间；我说此话你不信，为从说话照直端。
3、男命阳水的顺口溜：水多生人最聪明，待人接物不拉情；胸有成足韬略广，好象三国老孔明；不但能文又能武，文武双全样样行；走马门楼卦砂灯，外边光华里边空；没钱打着有钱晃，有钱担个没钱名；自已还觉没钱用，傍人说你净装穷；这叫高山点灯明又亮；大海栽花盛有名；不是先生俸承你，卦占六合在命中。
4、男命阳火的顺口溜：火多之人性烈刚，本人喜顺不喜呛；上来脾气是猛虎，过去脾气象姑娘；要有投心对意者，借你鞍马带衣裳；若不对你心头意，想动寸草不得当。
5、男命阳土的顺口溜：阳土多来不一般，忠诚老实量又宽；宽宏大量命中站，别人便宜你不占；花说柳说你不会，吹五做六你最烦；要是有人求到你，三句好话为了难；把人家事做完了，你的心里才安然。
当我们看荤段子的时候，会不会挑选出其中的精品，反复回味呢？以下便是我为大家整理的幽默段子笑话，希望大家能够喜欢。
幽默段子笑话欣赏
1.面试现场，某求职男面试中。考官你能干什么职务?求职男我想干总经理秘书。考官我们总经理秘书是女的，你是男的干不了。求职男就是因为我是男的，我才要干总经理秘书。考官滚!
2.晚上躺在床上，顺手摸了下老婆的脸，老婆来了句，别摸我，扎脸!我说那你摸我也行，结果老婆来了句更狠的，不摸，扎手!
3.妻子大呼小叫的说：“快点那来看啊，隔壁老王夫妻吵架了”，丈夫大惊失色的说：“那我得过去劝架”妻子恼怒地说：“要你管那闲事干吗?”丈夫嘿嘿一笑说道：要是你以后又打我，没人来劝，我招架得住吗?妻子幽怨的看了丈夫一眼。
4.学校朝会，训导主任做最后的结语：“总之，我希望各位无论身在何处，都要牢记自己是本校的学生，绝不可以边走边抽烟，在教室里不准穿着短裤，就算在自己的房间里，也不可以谈论不雅的话题。”“还有，女同学们，如果有一些猪哥男生纠缠你，千万别理他。你们要自己问问自己，值得为了一个小时的快乐，毁了你一生的名誉吗?”“好了，有什么问题没有?”就在全场一片静默时，突然传出一个细嫩的声音说：“请问…我要怎么做，才能让他持续一个小时?”
5.七夕情人节的真人真事。某男性朋友，婚外恋，有个已婚的情人。七夕那天他接到情人的短信：“亲爱的，今天玫瑰花很贵，你就别买了，我把我老公送我的给你，你拿去送你老婆吧。”
6.一家人吃火锅，我先去洗手，小姨子也来了，洗手液按了半天怎么按也不出，一使劲，弄到小姨子裙子上了。洗完手，回到座位上，老婆说：“妹子你裙子上的白色东西是啥?”小姨子不加思索回答：“还不是姐夫弄我一身。”我我我，说不清了。
7.记得一次吃中饭，桌子上有几份素菜，包括黄瓜。我们几个同事就在说，怎么还不上硬菜(荤菜)，有个女同事特别单纯说了句，那黄瓜不就是硬菜么。好吧，果然是硬菜。。
8.七月初八早上，喜鹊遇到乌鸦，乌鸦见喜鹊十分憔悴问原因。喜鹊说：七月七搭桥累的。乌鸦说：往年搭桥也没这么憔悴呀?喜鹊说：哎，桥震!
9.早上去买包子，看见一哥们指着买包子阿姨的胸部道：：“阿姨，来两个这个”直见那阿姨拿了两个大肉包，那哥们又说：“阿姨，好大”阿姨面不改色的回答道：“我老公捏的”。
10.从前，有个呆儿子，娶了一个好媳妇，拜堂后入了洞房。呆儿感到稀奇，就问媳妇：“嘿嘿，我把你喊什么名字?”媳妇好气又好笑，就回他一句：“喊阎王爷。”新婚之夜，夫妻各睡一头，妻子就用脚去勾丈夫，呆儿被勾醒后，不知搞啥名堂，就喊他的爹：“爹，你来看，阎王爷在勾我。”他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷;“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”
11.七夕，早上上班的时候，突然有快递进来送花，收花人是我们的一个男同事!我们都揣测着他是搞基还是真有妹子倒追，只见他拿着花迷茫了一阵，突然一拍头说：“靠，收件人和寄件人填反了!”最好的七夕礼物：晚上下班前一女同事送给我一包纸巾，说是七夕礼物，并让我省着点用。
一天，晚上，我和媳妇啪啪时，不幸把孩子吵醒了，孩子看看我后捂着被子哭起来了，我们两口子赶紧劝儿子，儿子哭着说：你们不要打架了，爸爸不要欺负妈妈了，妈妈压的疼的直叫唤。。单纯的孩子啊。。
12.和好久不见女汉子朋友吃饭，吃完下楼，她问我：有车没有?我说有啊。车呢?司机开着呢。哇靠，都有司机啊?是啊，公司派的。什么公司啊，待遇这么好?公交公司。姐，别打脸。
13.老婆生了孩子以后记性不好。每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没!昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦!其实没看。老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”我……
14.宴会中有一个自命风流的男士，他突然低声的对女主人玛莉说：“玛莉，今晚的宴会真棒啊!假如我能找到一个一拍即合的女人，能不能暂借用你的雅室，给我们幽会一下?”亲切率真的玛莉答道：“没有问题，只是你的妻子怎么办?”“别担心，我只去几分钟，她不会想到我的。”男士说。女主人笑笑的点点头说：“的确，我想她是不会想到你的。因为在十分钟前她才向我借过卧室。”
15.老婆：你觉得我这个人长得怎么样?形容一下!老公：像个三无产品。老婆：什么意思，你给我说清楚?老公：没胸，没脸，没屁股!简称三无!老婆：玛蛋，离婚。
16.大姨是个标准的女汉子，有天语重心长地教育我：妞妞啊，女孩子家家的，要温柔一点，你将来可是要嫁人的啊!我(小声嘀咕)：你都不温柔。她：尼玛!谁说老子不温柔!谁敢说老子不温柔!
17.最近一女汉子朋友跟一哥们表白了：“那个，那个，我喜欢你。”哥们当时就不乐意了：“我一直拿你当兄弟，你在这跟我撒娇卖萌!”女：“老娘想跟你处对象，有意见吗?”男：“没。。。没意见，都听你的。
18.一女干部与数男有性行为。纪委书记找其谈话。该女掀起裙子问，这东西是组织的吗?书记摇头!是你的吗?又摇头!是国有资产吗?还是摇头!女愤曰：你学习过《物权法》吗?我就不明白在这个向雷锋同志学习的大环境下，我自己的东西让别人用用难道也有错吗?书记沉默后蹦出一句，同志你辛苦了!
19.今天生物课考试，有一题是让我们“画出女性的XX器官”。考试途中，我忽然瞥见有个女生在看自己的双腿之间。我放声大喊：“老师她作弊!她抄答案!”
20.上周气温很高，我在自家花园里脱光晒日光浴，接着我的女邻居打电话报警，结果，我被当作暴露狂抓进了局子……今天，我发现她也一丝不挂地在花园里晒日光浴，作为报复，我也打电话报警，结果，TMD的，我被当作偷窥狂再次抓进了局子……
21.天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”丈夫火了：“你把我也洗一下，送给你妹吧!”。
22.男人下班回家，刚要开门突然听到有男人打呼噜的声音，男人在门外犹豫了分钟，默默离开，给老婆发了条短信：“离婚吧!”然后扔掉手机卡，远走他乡……三年后，他们在另一个城市偶然相遇，妻子流泪：“当年为何不辞而别?”男人简述了当时的情况。妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星杀毒软件……”
23.富翁带着傻儿子去参观某食品厂，他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来?富翁非常生气：你妈就是。
24.夫妻规定把“上床”叫“上课”一日老婆发短信给老公：“今晚上课。”老公回信：“有应酬，改自习!”老婆不悦。次日老公说要上课，老婆回：“不必了，已请家教!”
25.某瞎子算命，只需来人伸出一个手指。小孩调皮，将小鸡伸过去，瞎子摸后大呼：贵人!细皮嫩肉，没有指甲，弹性很好，一定是个领导。小孩顿悟：领导是个吊!
26.孙悟空对女妖精吼道：“你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意，大小随心。平时带在身上，不过牙签大小，握一握便如碗口粗细。施展开来，从未遇见敌手!”女妖精害羞地骂道：“我见的和尚多了，没见过你这样一张嘴就这么流氓的!”
27.别想歪了是卖披萨!?两许久不见的四川同学相遇，女问男：你现在在爪子嘛?男答：还是在报社当记者三。男问女：你在干撒子喃?女答：卖比撒。男的瞬间石化，心想这个同学好直接，只好问，哦，在哪?女答：必胜客!?
28.女：你下面太硬。男：你下面水太多了。结论：下好一锅面条不是一件容易的事儿。
29.男人带女友逛商场，女友看中了一支口红，男人嫌贵，就说：“你不涂口红更好看，这叫自然美。”女友大为不满，说：“幸好我没让你买衣服，不然你一定会说我不穿衣服更好看，那叫人体美。”
30.一日，众女生讨论旅途安全问题。不知不觉间，将问话题焦点转移到“女孩出门，为了安全，应该带刀还是带套?”这一敏感问题上。正当大家讨论得春光满面的时候，一个冰冷的声音涌出：“我只带艾滋病报告单。
31.大多数原配都以为，会做菜就能抓住老公;大多数小三都以为，会上床就能抓住男人。于是，原配们练厨艺，小三们练床艺，大家夜以继日，不辞辛劳。结果，男人总想维持着这样一种完美现状：吃原配做的菜，上小三睡的床。
32.若一个男人，满嘴我爱你，可是一说结婚就闪躲，还老想问你要钱，只能说明他根本没打算要你，多操你一天是一天，真要怀孕了立马消失。若一个政府，天天高喊反腐败爱民，可一提到行政透明就闪躲，加税涨价倒是雷厉风行，只能说明它就是想玩你们，多操一天是一天。
33.男人二十是“朝阳”，三十是“正大”，到了四十就开始“微软”，五十简单就成了“松下”，六十以后就只能“联想”了。而女人不同，二十开始“新浪”，到了三十就成了“搜狐”，四十更是成了一只可怕的“雅虎”!
34.高中时在班里下象棋，下得正激烈时，一女生突然问了一句：马是不是跳日啊?答说：是啊!不料她追问：那是横日还是竖日呐!一群人当时就笑翻了。一哥门回答说：随你呀!想怎么日都行!
35.清晨，妻子握住丈夫晨勃的JJ前后左右一番猛摇，半醒的丈夫心想，难得娇妻有此雅兴，正欲翻身响应，却听妻子喝道：别动，再动驾考挂挡这关今天就过不去了。
36.深夜，有案情而紧急集合。一女警察是训犬员，由于着急内裤忘穿了，情急之下掀开裙子，让她训的狗闻了闻下部，命令狗将她的内裤找回来。过了一会儿，一男警察急匆匆的跑过来，对女警察说：“不好了，不好了，你的狗已经将咱局长的蛋子给咬下来了，现在又追着咱们副局长满院子跑呢!
37.某中国留学生与美国同学打架，被人摔倒后恼怒地骂道：我x你妈!他美国同学于是问旁人：他说什么?旁人译：他说他和你妈睡过觉。外国同学一听，立刻过去礼貌的将中国学生扶起来说：真对不起，我不知道你是我妈的男朋友!
38.公司决定要我办拟通过一题考试裁减几名员工。我出了一题，成语填空：“一丝不()”。人事部不得其解，我交待答案：凡是填“苟”的，男的留下，女的走人;凡是填“挂”的，男的走人，女的留下。
39.领导儿子爱逃学说谎。为此领导高价买一测谎机器人。是日儿晚归。父：去哪了?儿：图书馆。机器人一巴掌掴过去。儿：去同学家看黄片了。父：胆子好大，我长这么大从未看过。机器人随即给其父一巴掌。母怒斥父说：活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的呀!啪!机器人又给其母一大耳光!
40.首长早上起床发现小JJ红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说：“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小JJ周边擦了擦。说：“没事首长，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道：“要全面学习呀，专业不精就要被淘汰呀。”
精品幽默推荐已经
1.妓女不能等有了性欲才接客，作家不能等有了灵感才写作，所以，平日也就不能等有了状态才学习。应该做的事，即使勉强，也要坚持!
2.国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件：浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标：男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是：同一个地方，同一个梦想。
3.和老公异地恋，几个月见一次，见面的时候俩人都异常兴奋。一次前戏做足，偶在上面，我温柔的叉开双腿骑在老公身上，想温柔的说声“动起来”，让老公卖力干活，结果脑残的我唱出来了：动起来，就是郭富城那首歌……老公扑哧大笑一声就软了……
4.诚实男子晚上泡妞，清晨回家对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了!
5.某日清早上班，公交车爆满。车行进间忽听一女孩大喊：“别挤，别挤，把我的奶都挤出来了!”此话一出笑翻一车人，大家回头看，原来女孩提了一袋散装鲜牛奶。
6.五一和一群女人外出游玩，其中一女晕车，一路呕吐不止，披头散发，风中凌乱，十昏憔悴。终于到了目的地，一下车那姐姐开口就问：像不像被人QJ过?众人狂点头中不曾想那姐姐又幽幽地问：像被几个人QJ过?众人……
7.男人勾引女人很难，因为女人需要的东西都不一样。女人勾引男人容易，是因为每个男人最需要的东西基本就那一样。
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9.女人穿胸罩，穿短裤是违法的。因为穿短裤犯包屁罪;男人穿内裤那就更为严重，因为犯有窝藏枪支弹药罪!
10.一男孩：我们来玩消防车的游戏好不好?女孩：“怎么玩的啊?”男孩：“我的手指是消防车，在你的腿上开来开去，你想让我停的时候喊“红灯!”就可以了。”女孩：“好啊，来玩吧。”于是……女孩：“红灯!”男孩：“消防车碰到红灯不停的啦!”
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网络的顺口溜如此的有趣，你怎么能错过呢?以下是我为你精心整理的网络调侃的顺口溜语录，希望你喜欢。
网络调侃的顺口溜语录【精选】
1)冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
2)我死了，但是在烈火中我又站起来了，你猜是涅磐，还是尸变?
3)不是我不想当淑女，是生活把老娘逼成了泼妇。
4)大学就是大概学学。
5)瞎子点灯，或许不是一种愚蠢，亦或是一种智慧，甚至气度……
6)老婆是期刊，选择了她就得付出;二奶是小说，从头到尾读完很累;小蜜是散文诗，隽永悠远;小姐是连环画，人人可读，物美价廉!
7)我以为你只是和中间的数，没想到你还是和俩数的组合。
8)心中充满爱，看天下美女都是情人。
9)生是她的人，死是她的吉祥物。
10)琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
网络调侃的顺口溜语录【经典】
1)我觉得打电话挺好的，这样说的每句话都是值钱的。
2)试金可以用火，试女人可以用金，试男人可以用女人。
3)我的爱人都叫我第三者!
4)你在我面前跟着别人打闹，我像陌生人一样静静观看。
5)经常会从梦中惊醒，因为做了一个饿梦，好饿好饿的梦。
6)老鼠一发威，大家都是病猫。
7)作为失败的典型，你实在是太成功了。
8)为中华而努力读书!一包中华多少钱啊?
9)我以为我颓废，原来我报废了。
10)多多微笑，阴天谨防情绪感冒!
11)给点阳光我就腐烂。
12)除了金钱和美女，我什么都能抵挡。
13)不对，就是碗是铁的，里边没饭你吃啥去?
14)我掐指一算，发现你命里缺我。
15)总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。
16)为什么我吃德芙就从来没有丝带飘来飘去，为什么吃康师傅从来没有看到大块牛肉。
17)通往成功的路，总是在施工中。
18)大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
19)帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
20)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
网络调侃的顺口溜语录【热门】
1)对男人来说，女人是羊，事业是草。草种的好，羊才会乖，草种的不好，羊去吃别人种的草是早晚的事。
2)避孕的效果：不成功，便成“人”。
3)每次看到情侣，我就会唱那首歌，“分手快乐，祝你快乐”。
4)白天瞎JB忙，晚上JB瞎忙。
5)我不知道是我上了大学还是大学上了我。
6)好想有个太太，和我谈心说爱。现实却很无奈，让我仍需等待!
7)一山不能容二虎，除非一公和一母。
8)早知道前世的五百次回眸，能换来今生的与你相遇。我就该把头甩断，来换这一辈子与你相遇。
9)我人生中最怕的三件事，第一是怕死，第二是怕生病，第三是怕生病的时候死。
10)男人在结婚前觉得适合自己的女人很少，结婚后觉得适合自己的女人很多。
11)我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦?原来没长毛。
12)要我相信你，也不难。你先登个天我看看!
13)现在开始爱你晚不晚?
14)发呆这事儿，如果做的好就叫深沉。如果做的不好，那就很有可能睡着。
15)我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉!
16)男人的承诺就像岁老太太的牙齿，很少有真的。
17)爱情是骗来的，感情是睡来的。
18)让房价涨的再猛烈一些吧!
19)面对困难时：死都不怕，还怕活着吗?面对危险时：活着都不怕，还怕死吗?这就是爱因斯坦的相对论。
20)生活可以将就，生活也可以讲究。
21)现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
22)等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
23)所有的人都站在一边并不一定是好事，譬如他们都站在船的一边。
24)新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。
25)如果我是太阳，你会不会期待天黑。
26)十年前，我能一掌打死你爸爸，十年后我照样能一掌打死你……去死吧，死蚊子!
27)初恋无限好，只是挂得早。
28)一个今天胜过两个明天。
29)有勇气并不表示恐惧不存在，而是敢面对恐惧、克服恐惧。
30)爱的力量大到可以使人忘记一切，却又小到连一粒嫉妒的沙石也不能容纳。
31)我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
32)我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
33)虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
34)注定要寄人篱下，就选一个较为理想的环境吧。
35)自从把闹钟设成忐忑，每天连滚带爬的起床，从没迟到过。
36)屁，就是你吃下去的食物们不屈的灵魂。
37)以后谁再说爱你，上去啪就一嘴巴子，他要没还手他就是真爱你。
38)经过的我辅导，多少个濒临自杀的人，都尝试杀人了，都是我攒动的。
39)女人混的好，是嫂子。混不好，是婊子。
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