大家好，关于沈阳哪有算命特别准的很多朋友都还不太明白，不过没关系，因为今天小编就来为大家分享关于李颖的人生经历的知识点，相信应该可以解决大家的一些困惑和问题，如果碰巧可以解决您的问题，还望关注下本站哦，希望对各位有所帮助！

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李颖1975年出生于鞍山海城市腾鳌镇将军屯，10岁开始练体育，11岁就离开了家进入海城体校，谁也没想到这个看起来胖乎乎的女孩会在体育的道路上越走越远，后来走进了鞍山市队直至辽宁省队，从此再也没有回来。

李颖的成绩在马家军中并不算显赫，但是她却是马俊仁从鞍山带到沈阳第一批队员之一，也是马家军的第一任队长，资格很老，但是李颖的先天条件并不好，她很胖，所以她在跑道上要花费更多的功夫，她甚至半夜偷偷爬起来练习，但即使如此，她也没有实现自己夺取世界冠军的愿望。

李颖是个善良的女孩子。当初她的鞍山老乡冯文惠刚到省队的时候，李颖对她亲如姐妹，甚至帮她洗衣服，生活上对冯文惠的照顾无微不至，于是两人成了无话不谈的好朋友。李颖喜欢听音乐，但是她的口味似乎永远跟不上潮流，街上的歌流行得已经让人腻味了，李颖却如获珍宝一样把磁带买回来，所以队友经常笑她：“这东西早就不流行了。”而此时李颖就乐呵呵地傻笑。但是李颖最大的乐趣还是在看书方面。《家庭》、《知音》这些杂志是李颖的至爱，这些杂志居然让李颖成了近视眼，她甚至打着手电半夜躲在被窝里看书，一时被队友们传为笑柄。

需要指出的一点是，李颖是唯一一个用日记本纪录了马家军历史的人。在马家军的七年时间里，她写了厚厚的十几本日记。在1994年离队的时候，她写了一首毕业诗：

七载苦度至今

泪、血、汗流长江

亲情难聚一叙

如今换取愁容

七载累化云烟

再瞧今日

感慨万千

悔当初

叹此时

悲乎？喜乎？

文字不算精彩，但是对于一个运动员来说已经是难能可贵，说不清悲喜的李颖没想到自己在离开马家军以后居然踏上了一条不归路。曲云霞说过，这个世界上有一种运动项目是最枯燥乏味的，就是中长跑，天天在跑道上跑，不知何日是个尽头。而李颖有过同样的感觉。在一张照片的后面，她写过这样一句话：“在这个跑道上，不知道跑了多少里，不知道跑坏了多少双鞋。”

训练的单调艰苦，使这些少女特别渴望异性的关怀。但马家军有严格的规定，队员都不允许谈恋爱，谁谈都有被开除的危险。(规定虽然严格，可是现实是，就在马俊仁的眼皮底下，有三个队员谈过恋爱。)而多愁善感的李颖也不能例外，她暗恋过辽宁省田径队的一个男队友，但当时这个男队员已经有了女朋友，而且是当时大院内有名的院花。在1993年马家军赴青海多巴集训归来的时候，李颖和这位男队友坐在了一起有说有笑，那个粗心的男孩子觉得这很正常，不过李颖毕竟还是按捺不住自己欣喜的心情，表现得过火了一点。回到大院以后，关于李颖的闲话突然多了起来，原因很简单，傻子都能从李颖在火车上的表现看出来她喜欢对方，但是对方毕竟已经有了女朋友——李颖有横刀夺爱的嫌疑。

这些闲话让李颖很是苦恼，一天晚上终于忍不住把自己的心事向好友冯文惠透露，冷静的冯文惠劝李颖马上结束这段暗恋，李颖也知道这段感情不会有好结果，然而毕竟还是不死心，第二天上街找了个算命先生，算命先生批了一卦：你此生不主正妻，也就是说，李颖一生中都只能成为侧室，偏妻。这个算命先生的胡言乱语让迷信的李颖如五雷轰顶，她没想到自己的感情结局将会如此凄惨。晚上，李颖在大院里的小道上徘徊了一圈又一圈，而当时不知情的冯文惠还以为她在做最后的抉择了断，没想到李颖却在为那影响她一生的卦语而彷徨失措。

李颖后来在病床上整整躺了一周。此时，马俊仁带着王军霞、曲云霞和刘东等人从斯图加特载誉归来，却浑然没发觉自己的大弟子李颖已经瘦了一圈，而李颖这段苦涩的初恋经历就此结束，那句“此生不主正妻”的卦语也成为李颖后来一直挥之不去的梦魇。李颖在1994年和队友厉建萍一起退役，两人都被分配到沈阳市的公安系统工作，李颖的工作单位是热闹路派出所，负责办理居民身份证的工作。这个工作其实让很多人都称羡，一个农家子弟通过跑步真的改变了自己的命运，李颖现在成了沈阳城内一个女警官了。

但是李颖却并不满足，她的真正意愿是想当记者，当作家，尤其重要的是，当很多人趋之若鹜要求写马家军的时候，她认为自己才是最有资格写马家军的人，那厚厚的十几本日记本记录了马家军的七年历史，有谁比她更清楚马家军的历史吗？

李颖开始就读于沈阳体育学院的大专函授班，八运会她自费到上海去采访，原因无非是想为以后写马家军的书作准备。但是在派出所的工作牵扯了她很多的时间，所以她希望先当一个体育记者。她到过辽宁日报社体育部毛遂自荐要求当体育记者，但是被客气地拒绝了：《辽宁日报》社招记者必须得大学本科以上，她现在念的不过是函授大专，还必须加油努力呢！

这次经历对李颖是一个重大打击，她顿时感觉自己先当记者然后出书的事业愿望一下子成了空中楼阁，说到底，李颖不是那种很放得开的人，其实这种挫折在旁人看起来是多么的不值一提。但是李颖却觉得这种打击让她无所适从。后来，李颖把自己的日记本全给烧了，那天正适逢曲云霞来看她，看见厚厚一层灰，曲云霞惊讶得叫出声来：“你怎么把你的这些宝贝全给烧了？”李颖淡然说道：“没有用了，留着它们干什么？”曲云霞现在还在叹气，就这么一个秀才兵，最后居然如此收场。在事业梦想遭受打击的同时，李颖的爱情梦想让她彻底崩溃。她爱上了一个不该爱的人(出于对死者的尊重，省里去具体的人名、身份，点到为止)。李颖之前为此事已经吞服过一次安眠药，但是被同屋的人发现送进了医院才保住了一条命，但是此后事情没有任何改观。

李颖开始绝望，她也许又想起了当年算命先生批给她的那句话。据队友阿美(化名)回忆，李颖一天晚上突然把她拉起来：“你看我像个不主正妻的人吗？”阿美糊里糊涂：“什么叫不主正妻？”李颖给她解释了一通，阿美摇摇头：“我看你胖乎乎的，一脸福相，现在工作也挺好的，你琢磨这玩意干什么呢？”沉默过后，李颖转过身幽幽地说了一句：“当年大仙可是这么给我批的。”阿美现在说起这件事的时候懊恼不已：早知道这样，自己非得拉李颖上街再算一卦，兴许能改变李颖的命运，毕竟心病还须心药治。

事业爱情的不如意，加上工作以后和原来马家军的队友的来往也日渐疏远，李颖也找不到特别好的倾诉对象。多愁善感的李颖终于没有走出自己给自己挖下的陷阱，她要远离这个世界了。 1998年4月17日，已经打定主意的李颖最后一次回到海城的家。父亲李振田告诉她一个好消息：“老颖子，以后等你回来可以住楼房了。”李颖只是轻轻地嗯了一声，和以往对新房子的热情判若两人，李振田虽然感到奇怪，却还是以为自己的小女儿心情不好而已。

离开老家到鞍山姐姐家去的时候，李颖八岁的侄女圆圆抱着李颖刚给她的布娃娃跑出来：“老姑再见，下次早点回来。”而李颖的妈妈不断地重复：“你要常往家里打电话，省着让妈惦记。”

4月18日上午，李颖离开鞍山姐姐李艳的家要返回沈阳，李艳把李颖送上车：“老颖子，到单位给姐打个电话。”李颖说：“姐，我不会让你着急的，肯定会给你打电话。”但直到下午三点钟，李艳还是没有接到妹妹的电话，照道理，鞍山到沈阳只有一个多小时的车程，李颖说什么也到沈阳了。李艳给李颖的单位打电话，所长回话，李颖没有回来。第二天，李颖还是没有回到单位。心急如焚的李艳知道李颖肯定出事了。晚上6点，李艳的丈夫房熹在家里接到了李颖的电话，房熹骗李颖：“你姐病了，你赶紧回来看看。”李颖的话很简单：“姐夫，我告诉你，不管我姐真住院假住院，明天晚上，我给我姐打最后一次电话，她要是不接电话会后悔一辈子的。”说完这句，李颖就撂下了电话。

第二天，4月19日，李颖没给李艳打电话；第三天，4月20日，还是没有电话。

4月21日一个白天李颖照样没来电话。连续三天李艳没吃一点东西，她仍然抱着良好的希望，这次老颖子可能还在跟我开玩笑。因为上次李颖自杀未遂后，在鞍山李颖也跟她玩过同样的把戏，不过那次她只消失了半个小时，然后笑嘻嘻地对李艳说：“姐，我只是想看看你是不是真对我好。”

晚上8点30分，李艳终于接到了李颖的电话，李艳疯了一样叫喊：“老颖子，你千万不要想不开，你在哪？我现在找你去？”耳边传来的是李颖冷静的声音：“姐，我现在在一个有山有水的特别美的地方，你找不着我的，我要走了，你要照顾好咱爸、咱妈，告诉他们就当没有我这个不孝的女儿。”李艳边磕头边对着话筒说：“爸妈姐都离不开你，老颖子我们爱你！你要想开些——”李艳希望自己咕咚咕咚的磕头声能让李颖回心转意，但是耳边却传来最后一句话：“姐，我考虑不了这么多了。”然后电话就再也没有了声音。

“姐，我考虑不了这么多了”，这是李颖留给这个世界的最后一句话。

4月27日早晨，沈阳市棋盘山水库工作人员给鱼喂食的时候，发现离岸边30多米远漂浮着一具穿着警服的尸体，经公安部门确认后，死者是沈阳市沈河区热闹路派出所三级警司李颖，已经失踪一周了。

马家军当年的才女以这样的方式结束了自己年轻的生命，也为马家军的悲剧划下了最惨重的一笔。李颖投水自尽的噩耗传到将军屯，她的母亲立即就休克了。醒来后，她不断念叨：“老颖子，你咋这么心狠，说走就走呢？我供你的钱摞起来比山还高——”后来的故事就是李母精神失常，整天边哭边喊：“老颖子你在哪里？老颖子你在哪里？”这凄厉的喊声在晚上让人不寒而栗。李颖的队友厉建萍和冯文惠等人本来打电话过来说要探望李颖的父母，李振田说：“你们别来了，看到你们我就更想她，看不见你们我就当她出国比赛还没回来……”

让两个老人不解的是为什么女儿会选择轻生这条路，李颖死后一个月，装着她遗书的小包被打捞上来。正在大连住院的马俊仁乘车悄悄赶到沈阳，在公安机关的协助下，马俊仁和崔大林看到了李颖的遗书。但是，这封遗书没有让李颖的家人看到，内中原因不得而知。所以内容也只有崔大林和马俊仁知晓。后来马俊仁说了一句话：“她的死与我无关。”

1998年4月29日早上八点，李颖的遗体在沈阳殡仪馆火化，她的队友王军霞、曲云霞和厉建萍为她送行，而此时，她所有的鞍山队友还不知道此事。李颖生前喜爱的如《知音》、《女友》这些杂志也被一起烧掉。

碎纸飘飘如蝶，在半空中盘旋飞舞。这是李颖留给尘世间的最后记忆。

1.偷看了老婆的日记，结果笑了个半死

半夜，醒来，感觉老公紧抱着我，窃喜！心想：这家伙平时挺酷的，没想到睡觉时一不小心就露馅了。于是感动不已，正准备好好享受他的拥抱时，听见他迷迷糊糊说到：“老婆！好冷！”当时恨不得把他踢下床去。

某日和老公一起看电视，电视中女演员正跳芭蕾，老公对我说：“老婆，你也很适合跳芭蕾。”窃喜！心想：老公一定觉得我身材不错。可是我想让他表扬的直接点，于是沉住气继续问他：“你为什么说我适合跳芭蕾呀？”老公一本正经并用很专业的语气说到：“跳芭蕾的人胸都不能太大的。”我顿时没从椅子上滚下来。

一周末起床后，和老公说到最近的开销问题，觉得我们时常乱花钱，这样下去可不好，于是决定改掉乱花钱的毛病。晚上老公陪我逛超市，我看到我爱吃的沙琪玛，可是不知道要买哪个牌子，于是随便拿一种，标价为4块8，正准备伸手拿时听见老公在一旁不停的叫到：“4块6的，4块6的。”我听到后顿时笑得直不起腰，看来他是对我们的省钱计划认真了。

一天早上，我休息，老公上班，我送老公到电梯口，电梯门开，我转身准备回家，听见背后老公叫我，转身一看，只见老公站在电梯口前一脚站立一脚翘起拦住电梯门，探着身顽皮的对我说：“老婆里面没人呀，KISS一下！”我又好气又好笑！

一次，我一边照镜子梳头一边对老公说：“你说要是我的老公每天下班回来做饭洗衣，然后我什么都不用做，只要上班，那多好呀。”老公走到我旁边，不停的摇我，说道：“老婆，醒醒，醒醒，时间不早了。”我彻底被我老公打败了。

我和老公喜欢一起看影碟，但是每当要换片子的时候就很痛苦，特别是冬天，不想从被窝里出来。于是，每次画面一停止的时候我就马上侧头装睡，还发出鼾声；老公见状，只能自己下床去换。一等到碟片进仓，我立马醒来，装成睡眼腥松的样子说：怎么了，怎么了，发生了什么事？要换碟片么？我来，我来，我来好了。老公说我太坏了。隔几日，我已经忘了这个事情，到换碟片的时候我刚想叫他，可是他已经侧头而睡，之后自然是如法炮制，笑死我了

洗碗后顺便把不锈钢的锅了刷了，很卖力地刷，终于刷的比刚买回来的时候还亮。于是非常！老公站在阳台的凳子上凉衣服，我兴冲冲地举着锅进去给他看。他对着锅，头偏来偏去仔细地看，就是不夸我。正待问他时，他用手若无其事地抿一下头发，“恩，这个小伙子还是挺帅……”边

开始的时候我老婆说她不会做饭。我说：“不会吧，我都会做。”结果，现在我做！哈哈。

下班的时候他去接我，我嚷着要买香蕉。到地方发现公司的两个女孩也在买。我与她们很熟，而他一点也不。我跟她们叫道：“太好了！我不用买了吧？”那女孩便很慷慨地把一兜香蕉都递给我：“随便拿！”我只掰了一根，那女孩说：“多拿点！客气什么呀你！”他也跟着说：“拿两根拿根！”同事微一怔也赶紧附和他说：“多拿点多拿点！”他说不不，两根就够了。我又掰下一个，正诧异他怎么可以这样丢我的脸，他却把网兜递给我，然后拿着那两根香蕉递给同事，认真地说：“谢谢啊！”第二天上班到中午了大家一想起来还狂笑……

老公很喜欢在家里藏起来让我找他，可是房子太小了，每次我都很轻易地找到他。一次睡觉前他去关灯(灯的开关离床有一定距离)，关了之后就见他迅速蹲在地上，我虽然看得清清楚楚，(夜视视力很好哦)，却闷声不响。只见他蹲了一会，又匍匐向床边爬过来，我忍住不笑，等他小心翼翼费力地爬到床边，探出头来，我猛地扑过去，吓得他！哈哈，狂笑！

在老公眼里，我是个著名的近视眼;低IQ。不过有时，他也会上我的当。前天上街，在一热闹的商场门口我俩走散了，不过我回头就发现了他，见他正紧张地向后面张望。我走到离他的背后，大喊他的名字，他猛的回头，我装做没见到他，还是大喊，还作出很害怕，很着急的样子，他开心的笑着抱住我，说“哎呀，笨笨！”哎呀，甜蜜死了！

又想起来一个：昨天晚上吃饭过后和老公在院子里散步，突然看见路上有一只蟑螂，我大叫“老公，踩，踩，踩死它！”然后自己也伸脚准备去踩，老公说“哎呀，是小强，放过它吧。”让我觉得自己好象很残忍，暴没爱心。

老公坐班车回家，路上堵死，给我发短信让我绕道回家。我给他回短信说，堵车你就在车上睡会儿觉吧。他回：不！要是梦见你多吓人！

某日看见电视上体育比赛中国队又落败我信誓旦旦的说：“将来我要让我的孩子练体育为国争光！！”老公看着书抬头看了我一眼说：“那让他练举重吧，看他妈这样儿他能行！”呜呜呜……

有一天跟老公讨论那个所有人都会讨论的傻话题“下一辈子做男人还是女人”，我想了半天说“我下一辈子要做男人，让你做女人来伺候我！”老公扭脸看了我一眼说“上一辈子你也是这样说的”……

昨天和老公在家打老鼠，老公很英勇，踩死了老鼠。我大赞他神勇，他却很哀惋的说“哎，我想起了小时候看的《舒克和贝塔》，心里好难受啊！”

偶第一次给老公做饭，自己手艺实在不精，做出来的菜色香味都不沾边，老公好可爱地一边埋头苦吃，一边安慰偶说，老婆没关系，给我温饱就可以了，我不要求奔小康

给LG织围巾的时候不知为何事与LG争辩，一气之下告诉他：“围巾不给你织了！”

“那你给谁织？”LG瞪我。

“管得着！就是捐献灾区也不给你！”

“捐献灾区？“LG皱了皱眉头：“我一个人嫌弃你的手艺也就罢了，何必连累灾区人民。”

地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。某次考试，试卷上：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）。考完还说：老师怎么出那么简单的题目？

2、一次语文考试的附加题，问普罗米修斯是什么文学作品里面的人物，一个同学填：哈里·波特。还有一次，问左忠毅公叫什么名字，一个同学写：左冷禅。

3、一次政治时政题：我国的（）号考察船去北极考察。我的答案：泰坦尼克号。

4、语文考试。解释“逝世”一词。我答：“去死”（本来想写“死去”）老师大怒……

5、小学，一同学背诗，前面3句背得那么费劲。最后一句：“一行白鹭上西天。”全班晕！

6、高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。我答：“夫妻对坐到天明”。正确答案：“却话巴山夜雨时”。

7、一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学愣是填了“常恨村姑无觅处”。

8、生物考试一填图题，问一个细胞图是什么生物的，正解是“母果蝇”，我班一人答：“女果蝇”。生物组老师开会研究N久，决定给0分。

9、高中时候也是填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”；我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。

10、高中一次语文考试，也是填下一句：“蚍蜉撼大树，（）”。我有一同学填：一动也不动。很符合事实。

11、高中时，生物考试，问：鸡的消化类型是什么型？我不会，答：鸡型！结果老师在全班点名批评！

12、上句是：“西塞山前白鹭飞”，同学憋半天憋不出，于是瞎写：“东村河边爬乌龟”！

13、高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，我们班一人居然填了：我便奋力把花采。

14、初中时考语文，题目问老舍先生的著名作品的名字。一同学想不起，我告诉他：茶馆。结果那位听成：茶壶盖。被老师痛骂！

17、还有一次是数学考试，最后一道大题是两个解法判断哪个正确。我想了半天没想出来，顺便提了几个词：公说公有理！婆说婆有理！看看都没理！想想全有理……结果数学老师把我的解法整个年级她教的四个班都读了一遍以后我就闻名了！

18、高中语文课正上毛泽东的《咏梅》，早自习要求背诵。老师点人回答：“--她在丛中笑下面，XX回答！” XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声！”全班爆笑！

20、考试写：“天生我才必有用”的下句。有位天才学生答：“老鼠儿子会打洞”。我们整办公室的语文老师集体毫无形象的狂笑！

21、 HOW ARE YOU？怎么是你？ HOW OLD ARE YOU？怎么老是你？

22、一位中国学生在美国加州目睹了一起交通事故，由于好奇，一直没有离开，警察来了以后问他知不知道事情的经过。He said：one car come one car go，two car peng peng， one car die。

一天小强去看电影，到了电影售票处，发现一个老外和售票小姐连说带比得好半天，就自告奋勇的上前做翻译，售票小姐说：麻烦你告诉她，现在坐票售完了只剩下站票，如果要看要站着看。小强转头就对老外说：No Sit see,Stand see. If see，stand see.老外回答说：sorry I don't understand your English.小强就对售票小姐说：哦，他说他不懂英文。

小白兔趁着大灰狼睡觉的时候把她强暴了。大灰狼追出来的时候，小白兔赶紧在地上打滚把自己弄成灰兔子，拿了一份《南方都市报》假装看报，这个时候大灰狼追到这里，停下来问：“灰兔子，看见一只小白兔经过没有？”小白兔回答：“是那只强暴了大灰狼的兔子吗？”大灰狼说：“靠，这么一会儿的功夫就上报了？”

一只蛇碰到了另一只蛇于是问他老兄咱们有毒么？另一只蛇说不知道啊你问这个干吗这只蛇说靠我一不小心咬了自己的舌头一下……

夏天活捉到蚊子该怎么办呢？ 1.当然要抚养他2.送他上学3.给他买房子4.帮他娶媳妇5.给他看孩子不然你还能怎么办呢？毕竟它身上流的是你的血嘛

39小明上完厕所回到教室跟老师说：厕所有好多蚂蚁，老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？小明一脸茫然……说：蚂蚁他…………什么也没说…

9一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

经典对白：

七岁的小侄女非要和我一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么那么小？”我狂汗“哪小了，怎么小了？！”小侄女可怜地看了我一眼，安慰道：“没事，我的也很小……”

4、特别喜欢小班里的一个孩子就一直去逗他，问他：“你妈妈叫什么名？”他奶声奶气的终于吐出了xxx名字，“那么，你爸爸叫什么名呢？”只见他兴高采烈地说出两个字：“老公！！”

9鱼说：“我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。”水说：“我终日流淌不知疲倦是为了围绕你好好把你抱起。”锅说：“都他妈快熟了还这么倔。”

一个美国人一个日本人一个中国人在丛林探险结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好不吃你们但你们都得挨一百板子但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。"先挨板子的是美国人他说："挨板子前先给我屁股上垫10个坐垫。"垫罢板子雨点般落下先前70板还凑合 70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了日本人见状后也要求10个床垫 1，2，3……100打完日本人起身拍拍屁股没事然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来把日本人给我垫上,要面朝上"……

美国人，英国人，中国人，日本人，在一起讨论本国的军事.

日本人说:“我们崇尚武士道，不畏惧牺牲，我敢头上顶着苹果让你们来比试枪法.“于

是他把一个苹果放在了头顶上.

美国人转身向后走了20步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Hunter(亨特).”

日本人又放了一个苹果在头顶上.

英国人转身向后走了50步，然后回头就是一枪，苹果被打爆了，他骄傲的说:

“ I am Boon(邦德).”

日本人放一个小苹果在头顶上.

中国人转身向后走了3步，然后回头就是一枪，脑袋被打爆了，他骄傲的说:

“I am sorry.”

15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

23：局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用？

50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“北极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来，转头对企鹅说：“果然很冷！”

一位老太太看完黑人百米赛，抹着眼泪说：吓死人了，几个挖煤的跪成一排被枪毙，还没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑啊，绳都拦不住!

一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”

上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”

希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：好，给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：好，也给你一把．

一旁的八戒好开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：好．给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：好，也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么八戒又只好跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

警察和兔子

为了测试美国,香港,中国大陆三地警察的实力,联合国将三只兔子放在三个森林中,看三地警察谁先找出兔子.任务:找出兔子

第一个森林前是美国警察,他们先花整整半天时间开会制定作战计划,严格分工,然后派特种部队快速进入森林进行地毯式搜索,结果开会耽搁了时间,兔子跑了,任务失败!!!!

然后轮到香港警察,他们派了一百多号人和几十辆警车在森林外一字排开,由带头人用喇叭喊话:"兔子,兔子,你已经被包围了,快出来投降......"半天过去了,没动静.飞虎队进入森林,搜索一遍,没结果,任务失败!!!!

最后是中国警察,只有四个,先打了一天麻将,黄昏时一人拿一警棍进入森林,没五分钟,听到森林里传来一阵动物的惨叫,中国警察一人抽着一根烟有说有笑的出来,后面拖着一只鼻青脸肿的熊,熊奄奄一息的说到:"不要再打了,我就是兔子......."

关于沈阳哪有算命特别准的的内容到此结束，希望对大家有所帮助。